побыстрее бы зима кон4илась...а то как ни4его не хо4ется и не делается ((

4его-то у мя с жж слу4илось непонятное...

4тоб не удалили, надо хоть 4то-то писать))))))

устала, в Кремле на Всероссийском съезде аудиторов и бухгалтеров


С горбатилась я))))изображала горбуна))))

такая лентяйка, как встану так и пойду в инст и пофиг 4то страшная)))))

Никогда не понимала, зачем вообще люди стремятся от начала и до конца быть с кем-то рядом, хотят разделить чью-то судьбу. К чему все банальные и пошлые рассуждения о "вечной любви"? Зачем смертным людям рассуждать о вечности, ждать ее всю жизнь, когда они не могут увидеть вечность в одном мгновении? Расставания с близкими людьми - друзьями, любимыми, родными - так же естественны, как и встречи с новыми людьми. И если тебе страшно, когда, только-только познакомившись с человеком ты уже представляешь разлуку с ним, то лучше убей в себе сразу способность что-либо чувствовать. Остаешься с кем-то навсегда и начисто лишаешь других людей, возможно даже более достойных, своего внимания. Чистая энергия внимания - это способ проявить ту глубинную эмоцию, которую пафосно называют любовью. Есть две вещи, которых по-настоящему не хватает в нашем мире - внимания и уважения. И если ты умеешь бескорыстно их проявлять, то люди, которые пересекут твой жизненный путь будут испытывать к тебе бесконечную благодарность.
Я прихожу и ухожу, я ничего не требую, но при этом и ничего не обещаю. Одновременно с этим я всегда ценила тех, кто был со мной рядом на том или ином отрезке моего жизненного пути. Я знаю, что в людей надо верить, им нужно доверять, любить их, заботиться, держать за руку. Все остальное - подделка. Фальш. Только люди имеют значение.
Каждый раз, уезжая, покидая тех, кто стал близок, я испытываю одно лишь чувство - безграничную благодарность. Не раз, уходя, я слышала просьбу остаться, не раз кто-то брал мою руку, как бы умоляя остановиться, но но навсегда я могу остаться только вместе со своей свободой.
И пусть люди не думают, что я никогда не привязывалась к кому-то. Что никогда не ждала кого-то, не дрожала от нетерпения, не испытывала горечи утраты, не знала восторга от близости с кем-то. Но... Когда я беру свою машину, выезжаю на трассу, смотрю вперед на дорожную линию, бегущую к горизонту, что-то, что намного сильнее меня шепчет мне изнутри: никто не указывает тебе, что делать и куда идти. Рискуй.

Когда есть какая-то надежда, ты на4инаешь  верить, 4то можешь, 4то все полу4ится....когда надежду дает другой 4еловек, хо4ешь верить, 4то все полу4иться...и опять в моем слу4ае облом, по4ему так сложно поверить в себя, в свои силы, 4то все я преодолею
...не нравятся мне недосказанности, надо выяснять при4ину...но ведь страшно услышать не то, 4то хо4ешь...и опять эта вера пропадает...
По4ему я так боюсь 4его-то искереннего, большого, 4то доставляет радость, ласку, заботу...
По4ему так страшно приближатся к "предмету "своих надежд и не хо4ется его видеть, но когда его нет, просыпается больший интерес, 4то,как,по4ему,где...4ерез третьих лиц 4то-то и узнается...

HTML

Столько мыслей...)
Люди которые с4астливы и берут,стараются брать от жизни все, полные пофигисты..и таким людям не нужна постоянная поддержка...
такие люди довольствуются  тем, 4то имеют сей4ас и идут далее, не замора4иваясь на ошибках, проблемах, заботах... так проще жить или 4то, как? 
Не знаю, к с4астью или, наоборот к нес4астью отношусь и я. Но о4ень трудно понимать, 4то требует от меня общество...зная, 4то я такой 4еловек. 4еловек, которому иногда трудно жить из-за угнетения, неполноценной жизни без друзей, без хороших друзей. Но это о4ень трудно.Всегда хо4ется доказывать 4то я лу4ше, эгоистка одним словом, но этого не показывая, еще тяжелее...
Иногда мне кажется, 4то  у меня раздвоение или растройнение ли4ности или еще хуже....может так и должно быть, но это неправильно,  сама не зная, 4то от себя ждать, какой реакции на ту или иную  ситуацию, нету постоянства, но это я тоже люблю, разносторонний 4еловек? Люблю добиваться любых целей, не напрягаясь самой, а других людей, не правильно. Самое, 4то меня всегда удивляло, никто не говорит нет...
Живя в своей семье,понимая, 4то должно ведь, 4то-то схожее между мной и папой\мамой\братом....но ведь, поставить нас на одну 4ашу весов нельзя... их троих да, да, у них по4ти все, все, одинаково, взгляды на жизнь, на проблемы и т.д.... А я, а я совсем другая, когда от меня требуют помощи, я всегда помогу...независимо от того, кто м не 4еловек, главное, 4то  он нуждается во мне, это приятно, от близких слышишь совершенно другие слова...
Избалованность мб... избалованная от внимания, это да, есть только я,а другие меня не интересуют, не правильно...тока о других и думаю ,но, находясь в компании, делают, так, как хо4ется мне, хотя на себе акцента не делаю...
Везде выходит, как хо4у я...
Многогранность характера? Мой мелкий мозг запутался...

Не хо4у закан4ивать инст по моей специальности, хо4у на кафедру психологии или журналистики...
Люблю слушать людей, о4ень люблю...интересны разные то4ки зрения, как 4еловек живет, какие у него трудности, мысли...
Журналистки..просто интересно как это все ....как правильно, как надо..))

Эхх...

Это однообразие жизни заколебало...в 5 ве4ера подъем, пока соберусь..9, гулять, под утро нагулявшись домой и спать...ску4но, Ненавижу лето из-за этого, когда не знаешь 4ем заниматься...

Пойти на работу надо сро4н...Лееень.

каталась на мотике 170 в час без шлема и в коротенькой юбке...чуть не уписалась со страха..но так крууууууууто))